Meus amigos as vezes, ou qualquer outra pessoa perguntam como aconteceu de nos gostarmos.

E eu não entendo bem, porque em um dia eramos amigas (ficávamos, ok.Mas eramos amigas).E de repente "puff" uma estava gostando da outra.

Ok, nada é de repente eu sei.Quando pensamos que aconteceu "de repente" é porque não percebemos enquanto acontecia.

Mas em que lugar do passado tudo isso aconteceu, ou começou a acontecer ?

Será que foi naquele dia que fomos no cinema, muito frio e eu te abracei, e você deitou no meu ombro?

Ou quando você deixou sua ex-namorada brava e sozinha pra ir dar umas voltas comigo?

E aquele dia que ficamos conversando na calçada sobre o futuro, o quanto temos medo dele ?

Também pode ter sido o dia que eu me afastei de você porque comecei a namorar e você sentiu minha falta.

Sinceramente, não faço o ideia em que seu sorriso deixava meu dia mais alegre.Que meu olhar encaixava no seu.

Você torna meu mundo mais leve, meu coração mais sincero.

Você me faz querer ser eu mesma, o tempo todo.

Nos meus olhos, uma lágrima que não foi derramada.

Os meus pensamentos tentando me mostrar que você não é tão importante assim, mas me traem trazendo o seu perfume.

Um sorriso meio forçado, meio natural tentando esconder por trás dele a ansiedade.

Não vou atrás dessa vez, não mesmo.

Prefiro ficar com a ansiedade do que discar o número do seu telefone e ouvir uma desculpa esfarrapada do motivo pelo qual deixou o celular desligado hoje.

Sei bem como disfarçar e fingir não me importar tanto com você, e talvez você até mesmo saiba que é fingimento...ou não.

Agora entendo o porque dizem que a saudade é um dos sentimentos mais urgentes que existem.

E eu ainda não senti tanta, exceto quando penso sobre isso.

Ontem sai de tarde com minha prima, só de raiva.

Fomos no shopping e ela falava : "aquela menina não para de te olhar."

E realmente a menina não parava, e era bonita.

Várias garotas de lá eram bonitas, várias garotas do meu msn são lindas.

Mas, tem um problema com elas : elas não são você.

e as vezes me pego pensando o porquê gostar de você.Porque, de verdade, qualquer pessoa no meu lugar não teria motivos o suciente para isso.

Eu sei de várias coisas que você já fez, como magoou várias pessoas, não é fiel, é egoísta e as vezes parece ter coração de gelo.

Qualquer outra pessoa no mundo, que estivesse no meu lugar, bom, pra começo de conversa, qualquer pessoa que te conhecesse assim NÃO estaria no meu lugar...

Afinal, por que você?

Por que meu coração desce pro estômago quando te vejo?Por que sinto enjôos, e certas coisas estranhas no estômago quando sei que vou te ver?Por que me dá uma certa paz te ver sorrir?Por que quando eu te beijo, prefiro colocar minha mão no seu rosto,na sua cintura em vez de ser na sua bunda?Por que acho agora que conversas, sorrisos, olhares são mais importantes que pegação, tirar a roupa e sexo?Por que eu acho que pegar na sua mão me faz querer te dizer coisas que não saem da minha cabeça?

Motivos para NÃO estar com você:

*Você não é a pessoa mais fiel do mundo.

*Você vai se mudar daqui ano que vem

*Você adora me irritar, e faz de propósito só porque axa "bonitinho" eu brava.

*Eu não suporto suas amigas.E muito menos suas ex's.

*Você é egoísta.

*Seu tapa dói. E chute, beliscão, mordida também.

*Você é bem ocupada com escola, vestibular, espanhol.

*Você sempre coloca a culpa em mim.(Mesmo que eu nem saiba o que eu fiz.)

*Fica nervosa comigo, me acusa de ser o motivo do seu estresse por coisas idiotas.

*Tudo tem que ser do seu jeito.

e mais uns 1.000 que não cabem aqui.

Motivos para estar com você :

*Eu simplesmente gosto de você.

Gosto de verdade, por completo.Não só das qualidades, não só dos dias bons.Aceito o pacote completo, suas tpm's, seus mau humores, as brigas, discussões.A cara de brava eu já decorei.Gosto não só do melhor que você consegue se tornar, também do pior que você pode ser.

Talvez eu goste mais dos seus defeitos que das qualidades.Não quero te mudar, não espero nada de você.

Mas, eu gosto de você.Será que é difícil das pessoas entenderem isso?

Apenas gosto.Não quero nada em troca.Não exijo nada.

Eu não faço ideia, mas como vou saber sem arriscar?

Vou pra lá.

Eu tento não olhar muito pra você pra sempre ter algum detalhe

novo pra eu descobrir, eu tenho medo de te olhar muito e achar que sua beleza é a minha, e aí acabar gostando mais de você do que de mim.

Eu tento não segurar na sua mão o tempo todo porque a minha mão é fria e você pode pensar que meu coração é assim também; e aí você pode acertar.

Queria saber se te amo , ou te odeio. Quero te mandar para longe, mas te quero por perto. Quero te arrancar do meu peito, mas te quero de qualquer jeito.

Olhe em sua volta, olhe no seu celular e na sua vida,apenas imagine como seria ela sem mim.

Não tenha medo, imagina não ter quem aguente seus mau-humores, tpm's e te faça sorrir por alguns instantes em um dia chato, comum.

Quem te ligaria sempre, e diria de um jeito tímido mas sincero que você é importante?

Às vezes parece que você pensa que não te dou tanta importância...

Mas, você reparou que não te olho nos olhos por tanto tempo?Só por alguns segundos...

Notou que demoro um pouco pra te ligar de volta?Mas sempre ligo.

Não falo, nem toco no assunto sobre meus sentimentos e fico brava quando você fala disso...

Não é não te dar importância, é te dar valor demais.

Se desvio meu olhar em pouco tempo é por medo que ao olhar no fundo deles você perceba o segredo que escondo a sete chaves.

Que se eu demoro pra te ligar de volta é pra você ficar naquela : "será que ela vai ligar?" e olhar o celular a cada 15 minutos.

Só faço isso porque não dá pra sermos um casal normal, você ficaria entediada em 10 minutos, e sabe disso.

Gostamos das coisas erradas, imprevisíveis, fora do comum e dos padrões de namoro.

Faço isso por você, mesmo que você não note.

Faço isso porque assim é um jeito de durar, pelo meu ponto de vista.

E não confio em ninguém, além de mim, pra cuidar do teu coração.

Mesmo que agora ele não esteja em minhas mãos, mesmo que ele nunca esteja.

Eu nunca diria aquelas 3 palavras.

Sinto lhe dizer, mas cobrança, discussões, e derivados uma hora cansam.

Sim, no começo é bonitinho, porque é seguido de um pedido de desculpa, e um : "eu me importo com você."

Mas, e se chegar uma hora que não der mais vontade de pedir desculpa por algo que não se fez ? De cansar de abrir mão do orgulho por alguém que só sabe descontar as frustrações em você?

Eu gosto de você, de verdade, mas não pense que meu nome é "Academia de Boxe" e meu coração o saco de pancadas.

Eu realmente me importo com você, mas sempre vou me colocar em primeiro lugar.

Não pense que colei com super bonder meus pés nesse chão, do mesmo jeito que vim, posso ir.

Não quero ir, isso decididamente não faz parte dos meus planos nesse momento, mas por instinto natural de sobrevivência do amor próprio, isso talvez aconteça.

Não peço que mude por mim, muito menos que se torne outra pessoa se não quiser, só me dê bons motivos de vez em quando pra permanecer aqui, pra enfrentar seus mau humores frequentes e suas grosserias na tpm, só alguns motivos pra suportar as "DR's" e ter que pisar no meu orgulho as vezes.

Só isso...

Olho para o relógio, para o meu quarto bagunçado e sua janela aberta no msn.

Seus post's no Twitter pra alguém que ta pouco ligando sobre como você ta nesse momento.

Alguém que te faz mal, e você não nota isso.

Não nota que eu to aqui querendo saber como foi sua manhã, e me segurando pra não brigar pra você almoçar ou comer alguma coisa.

Enquanto você derrama lágrimas por ela, que nem lembra que você existe, eu to aqui.Tentando te fazer sorrir por algum tempo, e deixando que você bagunce minha franja e me encha o saco, porque segundo você, isso te faz dar risada.

Enquanto ela nem olha o que você manda pra ela, eu seguro na sua mão e planejo mil vezes o jeito ideal de te pedir em namoro.

E acaba comigo ver você sofrendo por uma guitarrista famosa, alegando que é amor, mas você sabe que não é.Você não conhece os defeitos dela, os erros que ela já cometeu, não conhece ela como eu te conheço.

Amor não é isso, é o que seria se fosse você e eu.

Hoje notei que as pessoas têm muita pressa de estabalecer relações e sentimentos.

Elas querem logo saber : namoro ou amizade, casamento ou divórcio? Elas querem ter uma certeza falsa de que têm a outra pessoa, as vontades, as decisões, a vida do outro.Querem absorver o passado e decidir o futuro da outra pessoa sem nem lhe perguntar o que ela acha da ideia.

Por isso amizades se perdem, namoros acabam, e casamentos são destruidos em um piscar de olhos.

As pessoas estão cada vez mais egoístas, alienadas, orgulhosas e usurpadoras.E nisso de mandar, exigir, cobrar e se preocupar esquecem o essencial : sorrir, sentir, ser feliz e confiar.Viva sua vida, deixe que a outra pessoa viva a dela, deixe as coisas acontecerem.Pare de entrar a cada 5min no Scrapbook, pare de ivestigar sobre o passado dela, isso é assunto dela, o presente de vocês.

Confie, claro que ninguém quer ser passado para trás, mas se ela fizer isso, é problema dela, siga sua vida com a certeza que confiou e de consciência limpa.

Chega de brigar tanto, chega de bancar a detetive, faça a outra pessoa sorrir em vez de pedir detalhes de tudo que ela fez no fim de semana.Esqueça esse drama, prefira viver uma comédia romântica.

Não fique no pé 24 horas, a saudade faz bem ás vezes.E sumir por algumas horas, também.

Não conte tudo sobre você, nem sobre tudo que você faz, o mistério é o segredo do interesse.

E nem tente fazer ciúmes, é ridículo e não torna nenhuma relação mais saudável.

Sorria sem motivo, diga que se preocupa, abrace, beije, deixe aquele gostinho de "quero mais".

Aceite que ela tenha dúvidas, peça desculpa se tiver errada, e nem implore por atenção.

Não troque seus melhores amigos pela outra pessoa, sinto lhe dizer, mas amizades valem mais.

Confie em você, não brigue por ciúmes, se ela tentar provocar ciúmes, ignore.Muito mais prático.Evita dores de cabeça, noites de insônia e mau humor.

E tenha em mente que um dia isso tudo vai acabar, mas que você vai seguir em frente com a cabeça erguida.Sabendo que fez o melhor que podia, e que no final, na hora das lembranças, isso faz toda diferença.

Quando te encontrei, estava te esperando no mesmo lugar de sempre e muitas coisas passaram pela minha cabeça quando lembrava de que poderia te pedir ou não em namoro.

Coisas como : abrir mão de algumas coisas, fidelidade, compromisso, me irritar algumas vezes e mais algumas coisas.

E eu quis fugir, pra longe dali, fugir daquilo tudo, daquela situação, por dentro, minha cabeça estava a milhão, por fora uma aparência calma e tranquila.

Você chegou.

2 horas depois

Fim de tarde, shopping, algumas pessoas andando, seguindo suas vidas normalmente, como se fosse um dia normal, um momento comum.Bom, não era.

Estávamos sentadas em um banco, quando olhei pra você, olhei de um jeito diferente...sincero.

Você me olhou e riu.

Continuei olhando, mas agora olhando fundo, como se com aquele olhar eu pudesse ler seus pensamentos.Ai passou pela minha cabeça : "Será que vale a pena?"

Você com uma cara de interrogação, sorriu e disse baixinho : o que foi?

Olhei pro chão, tentando afastar meus pensamentos, olhei pra você de novo e você olhou pra mim, como se quisesse todos os detalhes daquele momento, e sorriu.

Nesse momento eu percebi, que sim, valia a pena arriscar o não, valia a pena tentar algo, que eu queria você, que aquilo tudo valia a pena.

Tentei falar, não consegui, você queria ouvir de mim, queria ouvir da minha boca.

Começamos a andar, te puxei pelo braço pra perto de mim, olhei em seus olhos e falei :

"O único motivo de eu não ter falado tudo isso antes, não foi por frescura, nem por nada, só por receio da sua reação, e isso é estranho porque nunca tenho medo da reação das pessoas, eu sempre penso 'foda-se' mas com você não foi, e não é assim, e eu também não entendo o porque, e é verdade, o que todos dizem, o que ta na sua cara, e na música que você leu, é aquilo e..."
Você :"eeeee....ta faltando algo"?

Ai eu tirei coragem não sei da onde e falei : "Por muito tempo eu calei, meu coração quis sufocar.Esse sentimento que floresceu, como eu te explicar ? Você sempre me viu como alguém pra ficar, por isso tive medo de arriscar errado e perder de vez teu coração...Por muito tempo evitei te olhar nos olhos, me escondia, eu sempre me contentei, um beijo, um abraço isso já me servia.Quantas coisas ja perdi, por medo de perder, mas agora eu aprendi, não vou perder você. Te quero... comigo. Mais que uma amiga eu quero sua namorada.Pronto". E olhei pro outro lado.Você me chamou e disse : doeu ? arrancou pedaço ?

Eu : talvez.

E demos risada.Ai te falei : ja sei tua opinião, mas... pode falar.

Eu tinha certeza que sua opinião era que você nunca namoraria comigo.

Você simplesmente disse : Eu sei qual você axa que é minha opinião e bom, você esta enganada, axo que não preciso dizer mais nada.

Eu : esse tempo todo eu tava pensando.
Você : e você tem certeza ?
Eu : ainda preciso responder ?

Ficamos pra terminar a conversa depois, no fim de semana, e isso é e ainda está sendo estranho, o fato de "estarmos namorando".

Ninguém esperava, ninguém apostava na gente.Nem mesmo nós.

Mas é sempre assim, quando você acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

É, a vida surpreende.

23:09 . Terça-Feira.Me perco em pensamentos, suposições que minha imaginação fértil cria, e acabo voltando pro mesmo lugar, pro início.

Já dei o passo, mas estou com o outro pé atrás, com medo admito.Quem não estaria?

Vou ter que falar, se eu não falar... putz, você realmente se vingaria.Então, é isso... e pronto ?

Você me disse que eu não poderia tomar nenhuma decisão por você, mas você tomou a minha por mim.Não dá pra voltar, nem quero voltar pra ser sincera.

Mas, tudo que passei com outras pessoas era hábito, era simples e fácil.Agora mudou, não é mais simples e muito menos fácil.

Ok, é só um pedido, e ouvir sua opinião a respeito disso.

Seria fácil se eu não me importasse com a sua resposta, seria MUITO fácil, mas eu me importo e isso f* tudo.

Se isso fosse um filme seria todos os gêneros misturados.E quanto a rotina ? Dificilmente iremos cair, porque, bem... é a gente.

Todo mundo, meus amigos, seus amigos, e todas pessoas me dizem : "Você conseguiria confiar nela ?" E aposto que também te fazem a mesma pergunta.

Bom, não quero pensar nisso agora...

Amanhã, bem amanhã espero que tudo se resolva.

♥

Olho para o meu celular, ele não vibra, não toca, não da indícios que você está me ligando.

E os segundos passando como não deveriam passar.

Hoje? Queria voltar atrás e ter feito diferente.

Queria ter falado com calma, não ter te julgado, ter sido compreensiva.

Mas, você tem razão, eu só pioro as coisas...

Eu só tenho medo, de te magoar, de me magoar, mas fugindo eu já estou fazendo isso.

Eu só queria saber qual o certo, qual a melhor alternativa.

Quando olho no espelho, vejo uma pessoa confusa, procurando um caminho que não a machuque futuramente.

E apesar de todas minhas dúvidas sobre se daríamos certo ou não, eu nunca tive dúvida do que sinto por você, de que eu gosto mesmo de você.E por um lado é até irônico, porque várias pessoas estão juntas mas têm duvidas sobre os sentimentos, não estamos oficialmente junto, mas sei que gosto de você.

De um jeito inocente até, bobo, ingênuo, que acredita que você pode mudar.

Mas, você não vai.E isso de as pessoas mudam é mentira, no começo podem mudar, mas com o tempo vão voltar ao que eram.

Não te culpo, as pessoas devem ser aquilo que querem, culpo a ingenuidade desse sentimento por não ver que na vida real não existem contos de fadas, que na vida real o amor é só um detalhe.

"I hate everything about you...

why do i love you ?" ♫

Uma tarde.Um telefonema.Uma conversa.Seguida de um : "Vai fazer isso comigo?"
Que eu revidei com : "Fazer o que ? Só quero esperar até nos vermos, são alguns dias, não vai te matar."
E ouvi um curto e grosso : "Ok, faça como quiser." Que na verdade traduzido fica assim : "Você vai se arrepender disso".

Eu sabia do que estávamos falando. Você sabia.Todo mundo sabia.

Estávamos falando de um pedido de namoro entalado, que era pra ter saído há 3 semanas.

Eu só quero fazer do jeito certo, pessoalmente, olhando nos seus olhos e falar com todas as palavras "Quer namorar comigo?"

Mas, você seeempre complica, queria que eu falasse por telefone, que graça tem em ouvir isso por telefone ?

Eu quero ver sua reação pessoalmente, quero ouvir sua opinião cara a cara, seja lá qual for ela.

E no que acabou ? Discussão.

Discussão porque eu quero te pedir em namoro pessoalmente. Dá pra acreditar ?

Chega a ser engraçado pra quem não está no meu lugar.

E ainda ficou chateada, e um cú comigo.

Quando percebi tentei falar : "Eu vou te falar, prometo, mas não quero fazer isso por telefone, e sim pessoalmente.São alguns dias, confia em mim.Só não quero dar motivo pra você ficar mal."

Qualquer pessoa com consciência teria amado isso, bem, você não... e retrucou : "Como você não quer que eu fique mal ? Você é o motivo do meu nervosismo."

E até agora não entrou na minha cabeça que você brigou comigo porque não te pedi em namoro...

Realmente não tenho o que dizer. 'o'

Hoje eu percebi como lidar um pouco com relacionamentos, pelo menos o nosso.

Uma ligação perdida, ligo de volta.

E a mesma pergunta depois de qualquer discussãozinha : "Você tava brava ?"

Se eu dissesse a verdade, bom, teria dado em outra briga.

Então apenas disse : "Eu tava nervosa ontem, acordei assim..."

e você revidou : "Claro, e desconta em mim."

Eu quis muito dizer : 'Descontei ? E aquelas vadias que ficaram dando em cima de você na MINHA frente ? E aquela garota que eu odeio querendo fazer gracinha na MINHA frente ? E aquela outra querendo ir pelo mesmo caminho que você ? E a pressão que você estava fazendo em cima de mim há semanas, e estava fazendo inclusive ontem , jogando na minha cara que a culpa era minha por ter ficado, nervosa, chateada...? Isso não conta , né ?'

Mas eu apenas disse : "Desculpa, sei que eu tava chata, mas não vai acontecer de novo."

E isso por um lado é até engraçado, e o que é mais engraçado?

Eu prefiro ficar brigando com você, do que fazer sexo com qualquer outra.

E um conselho que tenho p/ todos que querem ter um relacionamento "ideal" : não sejam perfeitos.

A perfeição enjoa, se você for tudo que a pessoa quer, não vai ter mais o que ela querer, e ela vai procurar algo diferente em outra pessoa e ai...

Por isso não acerte demais, acertar demais estraga também.

Erre às vezes, peça desculpas, faça cú doce de vez em quando, suma por algumas horas.

Relacionamentos não são perfeitos, por que tentar ser ?

Olho pro relógio, pra minha testa suando e tento entender o porque de ter feito aquilo.
Ter sido, fria, chata, alguém que ninguém quer por perto.
Talvez por ciúmes, de ver aquelas suas "amiguinhas" dando em cima de você em tom de brincadeira e ter que dar risada, mesmo que por dentro meu coração fazia "creck", ou então por não ter conseguido te falar o que eu tinha pra falar, e eu sabia que você ia descobrir.

Fui embora sem falar tchau, talvez por ver aquela garota que te olhava daquele jeito subindo a rua com você, (ia ser um quarteirão, mas mesmo assim!)apenas disse : "beleza então...", virei as costas e fui, sem olhar nenhuma vez para trás.

Talvez isso tudo não sejam bons motivos, não o suficiente por ter gritado, por ter sido tão fria, e muito menos pra ter ido embora sem me despedir.

E você não entendeu, que quando gostamos de alguém costumamos usar o contrário.

Tipo :

Me solta... - Me puxe e me diga que se importa comigo

Esquece vai... - Hey, não esqueça e diga que quer saber

Tanto faz - Faz muita diferença, diga que se importa

Ta bom - Não não ta nada, bom, eu vou ficar um cu

E quando você me perguntou : "a gente é igual, duas fdp, o que vai sair disso ?"

Eu só sorri e te abracei.Não que eu não me importo, não que não faz diferença, não que nosso destino não me interesse, eu apenas me faço a mesma pergunta, e eu também não faço ideia da resposta.

Que raiva.

Não tanto de você, claro raiva de você não atender o celular, raiva de você ter sumido.

Mas a maior raiva é de mim mesma, de tentar ficar mentindo pro espelho que eu não estou esperando a ligação de volta, que eu não me importo se você está ficando com mais pessoas, de que no fundo eu sei que tudo é mentira, que eu gosto de você, e eu odeio isso, odeio tudo que você faz, tudo que já fez, então por que eu ainda quero te ver ? Por que eu não consigo me convencer que você é mais uma ?

Você e eu ? Piada né? Eu devia saber, é como óleo e água, não tem como dar certo.Então por que eu ainda tenho esperança de que sua opinião seja diferente do que eu sei que é ? Por que eu não estou sorrindo, e acho que meus dias estão monótonos e chatos?

Me disseram que é preciso passar por coisas ruins, coisas que não te deixam tão bem assim...

A garota que eu era odeia a garota que virei.

Os meus pensamentos fazem cada hora as coisas parecerem de um jeito.

Amanhã será estranho, vai ser como assinar uma carta de suicídio. Mas, to aqui, não vou fugir, vou enfrentar as consequências, mesmo que elas não sejam tão boas assim...

Se é que vai ter o "amanhã".

É tão estranho, parece que o tempo tá passando rápido e devagar.

"O telefone não toca,

A agonia sufoca.

Eu não aprendi a esperar.

Embora pareça inalterada pelo tempo.

Os meus pensamentos fazem tudo mudar." ♫

Hoje eu odeio...

Odeio olhar para meu celular e não ver ele se mexendo com uma ligação sua.Odeio me importar com isso.
Odeio estar louca pra te ligar, ouvir sua voz e acalmar.Odeio mais ainda essa vontade enorme de te ignorar.

Odeio seu sorriso, e sorrir com ele.
Odeio esperar que você vá vim atrás de mim, antes de eu ir atrás de você.E odeio mais saber que você não é assim.
Odeio o quanto hoje está tedioso por sua falta.Odeio estar sem nenhuma notícia sobre você a quase 24 horas.

Odeio que tenha que ser tudo do seu jeito, e que eu aceito isso.

Odeio gostar de você, odeio saber que se eu ligar vou dar o braço a torcer.

Odeio me preocupar com o que você pensa sobre mim, minhas roupas, meu jeito de andar e meu jeito de te olhar.Aliás, odeio meu jeito de te olhar, como se você fosse diferente das outras pessoas.

Odeio ter que suportar meu coração retardado batendo acelerado quando te vê.

Odeio que minhas mãos gelem quando você me abraça.

Odeio que minhas buxexas fiquem vermelhas quando você me provoca.

Odeio saber que sou eu quem terá que ligar.(vou ligar, já volto).

Odeio te ligar e você estar ocupada(pra ser mais exata tomando banho).

Odeio tudo sobre você, então por que eu te amo?

Odeio tudo sobre você hoje, mas só hoje.

Amanhã, é outra história.

Seria TÃO mais fácil se sexta eu te puxasse de lado, olhasse em seus olhos e falasse que gosto de você.

Não como a maioria gosta, não de gostar de você, gosto de você.

Dos seus defeitos, suas qualidades, que eu me importo com você.E que eu jamais pensei que isso

iria acontecer, mas aconteceu.

Ai pegasse em sua mão e dissesse que o que eu tinha pra te falar é que você não mudou meus conceitos, mas quando tinha você na história tudo soava um pouco diferente, mais louco, mais agradável.

E ai eu diria que a sua velha opinião de que é impossível alguém gostar de você assim como você é, sem querer te mudar em absolutamente errada, que é muito pouco provável que alguém se importe mesmo com você e com sua opinião, bem eu diria que há uma exceção.

Eu sou sua exceção, talvez você não sabe, talvez você nunca saiba.

Mas, isso não importa realmente.

Eu sei qual será sua reação, sei quais serão suas palavras e até mesmo sei sua opinião.

Mas, eu gosto de você, e agora, isso basta.

Hoje o clima entre nós melhorou.

Ok, você me acordou. rs

Mas, foi legal nossa conversa.

Você me disse que ontem eu tava estranha e quieta.

Era você quem tava, mas ok né ? auhau

E hoje a conversa foi mais "leve".

Fiquei de te ligar depois e percebi que é bom isso.

Isso de nós estarmos cada vez mais "próximas".

Me dá medo, qualquer relacionamente me dá medo.Nunca gostei muito disso, e você sabe.

Só que agora é diferente, eu não encaro isso como um "relacionamento" eu encaro como "a gente".

E isso me dá tanto medo, mas não vou te perder por medo.

Ta na hora de eu começar a encarar meus receios.

Mas, Oh God, que isso assusta, assusta muuuito!

Hoje foi estranho, você estava estranha, quieta e ainda chateada.

Eu odeio te ver assim, ainda mais sendo por minha causa.

Minha amiga disse "A xxxx (não vou citar seu nome) sabe ser um cú quando quer né?Você é a única que aguenta e tem paciência com ela."

E é verdade, ninguém te aguenta. uahsuhuahuhsauhsa

Acordei cedo, e depois vi algums ligações suas, não liguei de volta, fui ver desenho.
Uma hora e pouco depois, vejo outra ligação, mas mesmo assim não liguei de volta.
Depois mais ligações, te liguei de volta a tarde.
E qual a primeira coisa que você me fala : "Tem celular pra quê ???"
É até bonitinho e engraçado, e depois no msn começa a me pedir pra falar,

e que realmente ficou chateada ontem, e tudo mais...

Só vou te falar, porque não consigo te ver assim, dói em mim.

Pela primeira vez na minha vida, não estou sendo egoísta com alguém.

Sei que tudo pode acabar, e posso te ouvir dizer : Você confundiu tudo...

Que provavelmente é o que ouvirei, mas eu me viro, dou um jeito de seguir em frente.
Mas te ver assim, não dá.

Aceitei o desafio.

O que for pra ser... eu espero que seja.

Hoje eu to tão insegura.

Em relação a tudo.

Eu só queria poder ler sua mente, saber se você pensa em mim antes de dormir.

Saber quais são seus planos pra nós, e se algum dia poderia abrir uma exceção pra mim.

Mas as piores questões, as mais difíceis de serem respondidas, são aquelas que tememos já saber a resposta :/

E agora percebo como amo e odeio ao mesmo tempo alguns detalhes seus, nossos.

Como quando brigamos ou discutimos, e você é grossa comigo e se despede rápido.E após 5 minutos o telefone toca de novo e é você me pedindo desculpa.

Quando me acusa de ser o motivo do seu nervoso, e de passar noites tentando me entender e não conseguir.

A sua tentativa difícil e observadora de me provocar ciúmes, e como fica sem graça quando percebe que não consegue.

E quando eu digo alguma coisa brincando, fazer cara feia e dizer : "grossa", só porque sabe que sempre irei te agradar depois disso.

Sua imensa vontade de às vezes me mandar tomar naquele lugar, mas ao mesmo tempo

querendo estar junto comigo.

A paciência que você tem com meu jeito, quando fingi que não pensa nem sequer por um minuto do dia em mim, e aquelas suas irritantes "amigas"(mesmo que eu não as conheça).

Essa estranha mania de nos manter em segredo, mesmo sabendo que todos desconfiam (ou tem certeza) que estamos juntas.

Hoje foi um pouco #tenso.

aahuauahuahsu

Te liguei de manhã, você ainda tava nervosa. ;s

Depois nos encontramos e você foi grossa e chata comigo, até gritou.

E quando cheguei em casa, veio no msn me pedir desculpa.

E você nunca da o braço a torcer. o.o'

Depois vejo ligações perdidas no meu cel, quando te ligo me pede desculpa de novo.

Você me surpreendeu.

E...só isso importa.

Pelo menos aqui, no lugar que você ocupa.

Sei que você tem milhares de defeitos, e essas coisas.

Mas, eu também tenho.

E eu estou aprendendo a lidar com seu pior, porque quero merecer seu melhor.

Como será amanhã ? Só Deus sabe...

"Se você prestar atenção por um segundo em mim vai perceber que eu sou a unica pessoa na sua vida que aceita você pelo que você é!" #Glee

Hoje foi bom e estranho.

Quase brigamos.

Você me ligou e falou com minha amiga, você foi legal com ela.

E isso foi legal pra mim, ver que você se importa com as pessoas que gosto.

E depois, tentou me provocar ciúmes, e conseguiu, e disse que era bunitinho eu brava.

Me disse tudo que aconteceu durante seu dia, até que foi convidada pra uma festa que mandaram

você me levar. rs

Mas percebeu que eu tava um pouco quieta, e quis saber o motivo.

Ficou perguntando por uma meia hora, mas eu nao podia te falar.

O que eu ia te falar ? "Oi, eu gosto mesmo de você, quer algo sério?"

Não, não posso falar isso.Não agora.

Tentei explicar, mas desde quando você entende ?

Ficou nervosa, chatinha e me pediu por favor pra falar, e pra não fazer isso com você.

Disse que não ia conseguir estudar pra prova e que seria grossa com todo mundo.

Mas eu não poderia te falar, se você soubesse ia entender.

E quando te disse : "Não fica chateada ta? Por favor..." Você disse que era tarde pra não ficar.

Vamos sair sexta ou sábado e espero que você esteja mais calma e não pergunte de novo.

O que eu duvido muuuito né.

Eu quero falar, só preciso esperar a hora certa.

Mas alguém poderia me informar que hora será a certa ?

E hoje eu percebi...

Eu adoro a sua voz, e a calma que ela me dá.

Fico tranquila, alegre e inquieta ao mesmo tempo.

Suas brincadeiras, seu jeito de falar comigo.

Adoro até quando você me cobra : "tem celular pra quê?"

e adoro ver que você gosta de falar comigo.

Eu amo te irritar, te provocar, pra depois fazer carinho, te

dizer : "eu sempre ganho" e você ficar com cara de quem vai provocar

uma agressão física a qualquer momento.

Adoro quando você me faz bem, mesmo sem saber disso.

E que eu te adoro com seus defeitos, todos eles.

E eu te aceito assim.

Eu te adoro apesar de tudo, ou... por causa de tudo.

Na verdade eu nunca pensei em escrever sobre você.

E não entendo bem o porque.

Talvez eu até entenda.

Eu lembro até hoje quando te vi pela primeira vez.

Tinhamos conversado pela internet, mas nada demais.

Até que te vi passar, na ferinha, em plena ferinha.

E fiquei olhando, e olhando.

Até que quando nos falamos de novo te chamei pra sair, e saimos.

Você era legal, divertida, mas eu não consegui pedir pra ficar com você.

Saimos de novo, e eu demorei 1h 30 min pra soltar : "Tá afim ?"

e quando finalmente soltei, você olhou pra mim e disse : "o que ?"

e eu com uma cara de dó te falei : "Por favor, não me faça repetir..."

E você disse que ficava com duas pessoas, e disse que ninguém poderia ficar sabendo.

Sim, ficamos.No dia 30/04/09.

Mas eu sabia a partir daquele dia, que não teriamos nada sério.

E aqui estamos hoje, dia 12(quase 13)/04/10.

Você gosta de mim, eu gosto de você.

Como isso aconteceu ?

Eu não tenho a mínima idéia...

Mas você está me fazendo bem,

você está fazendo de tudo suportável.

Você me faz suar frio, e ficar naquela ansiedade de "ligo ou não ligo?"

Você ta me fazendo sentir coisas que eu já nao me importava mais.

E sei que metade dessas pessoas que namoram não sentem isso,

isso que estou sentindo nesse exato momento.

Namoram para não ficarem sozinhos, para falarem para os outros que namoram,

para colocarem no orkut.

Eles se importam mais com o status "namorando" que com a outra pessoa em si.

Já nós não, eu tenho você na minha vida, você me faz bem, quando estamos juntas

é inexplicavel, mas não é por isso que preciso gritar pra Deus e o mundo sobre a gente.

Ao contrário, o que fica só entre a gente, parece melhor.

Nós sabemos que é verdadeiro, precisamos mesmo da aprovação dos outros?

Eu acho que não.

Estamos assim faz um ano.

E durou por isso, porque guardamos com a gente, e cá entre nós, isso é muito melhor que qualquer status do orkut.